03:15 Rate woran ich denke! - [Es ist mitten in der Nacht ich schlafe. Und es ist eh wiedermal Pudding ] - Du bist so gut junge

14:00 Die frau direkt über uns in hat gerade gemeint dass se sich beim vermieter beschwert hätte dass die eingangstür unten nicht richtig schließt und dass da jeder rein kann.. zitat: das müssen sie sich mal vorstellen! Erst letztens hat sogar ein obdachl

14:00
Die frau direkt über uns in hat gerade gemeint dass se sich beim vermieter beschwert hätte dass die eingangstür unten nicht richtig schließt und dass da jeder rein kann.. zitat: das müssen sie sich mal vorstellen! Erst letztens hat sogar ein obdachloser vor meiner wohnungstür geschlafen... ich hab mich weggeschmissen!! S. ich feier dich so :D
Man kann sich ja mal an dar Tür irren...

(11:55) Der Chef fragt mich eben ob er den Internet Explorer und den Firefox parallel laufen lassen kann oder ob dann die Website abstürzt. Die andere Kollegin findet Google Maps kacke, weil ihr die Karte zu groß ist und sie nicht weiß wie man ein Mausrad

11:55
Der Chef fragt mich eben ob er den Internet Explorer und den Firefox parallel laufen lassen kann oder ob dann die Website abstürzt. Die andere Kollegin findet Google Maps kacke, weil ihr die Karte zu groß ist und sie nicht weiß wie man ein Mausrad bedient und zwei andere (ich würds mir selbst nicht glauben, wenn ich es nicht mithören würde) sind seit 15 min dabei eine Kugelschreibermine auszutauschen. Zu zweit.
12:13
OK! das hört sich ganz klar nach öffentlichem Dienst an :D

19:49 A: Erzähl ich gerade meiner Mama, dass ich dir geraten habe Kondome mit in den Urlaub zu nehmen...sagt sie ganz trocken zu mir: "Da kannst du ihr ja vielleicht aushelfen...oder ne, doch lieber nicht. Deine sind bestimmt schon abgelaufen." - B: Ich l

19:49
Erzähl ich gerade meiner Mama, dass ich dir geraten habe Kondome mit in den Urlaub zu nehmen...sagt sie ganz trocken zu mir: "Da kannst du ihr ja vielleicht aushelfen...oder ne, doch lieber nicht. Deine sind bestimmt schon abgelaufen."
Ich lieg auf dem Boden vor lachen 😂😂😂

(16:46) Liebe Frau, aus der Kita habe ich zwei Kinder mitgenommen. Das eine ist etwa vier Jahre alt, redet ununterbrochen von Naschis und springt vorsätzlich in Pfützen. Das andere kennt scheinbar meinen Namen und ist sonst nur am Zetern. Hoffentlich si

16:46
Liebe Frau, aus der Kita habe ich zwei Kinder mitgenommen. Das eine ist etwa vier Jahre alt, redet ununterbrochen von Naschis und springt vorsätzlich in Pfützen. Das andere kennt scheinbar meinen Namen und ist sonst nur am Zetern. Hoffentlich sinds die Richtigen. Waren auch einkaufen, aber ich habe Klopapier vergessen 😒 Liebst du mich trotzdem?
17:13
Das kleine Kind riecht komisch. Ich bringe es zurück...

10:43 Gegen halb 4 hab ich ihn kotzen gehört, als ich später wieder aufgewacht bin und er noch immer nicht im Bett war bin ich mal gucken gegangen. Lag er im Bad auf'm Läufer. Ich wollte, dass er ins Bett kommt, weil ich echt Angst hatte, er erstickt an s

10:43
Gegen halb 4 hab ich ihn kotzen gehört, als ich später wieder aufgewacht bin und er noch immer nicht im Bett war bin ich mal gucken gegangen. Lag er im Bad auf'm Läufer. Ich wollte, dass er ins Bett kommt, weil ich echt Angst hatte, er erstickt an seiner Kotze, so rotzevoll war der. Sagt er zu mir: "Keine Panik, Schatz. Ich lieg extra in der stabilen Seitenlage!" -.-

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